km

پنجاه مزیت دختر بودن.

1-هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

 

2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

 

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.

 

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.

 

7_خوب می تونی نقش بازی کنی.

 

8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

 

9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

 

10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

 

11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

 

12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

 

13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

 

14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

 

15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

 

16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

 

17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

 

18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

 

19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

 

20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

 

21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

 

22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان 1533_1603)

 

23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

 

24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

 

25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

 

27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)

 

28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

 

29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

 

30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

 

31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

 

32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....

 

34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟

 

36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی..

 

37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

 

38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

 

39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم

  

42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde ).

 

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

 

44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

 

46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

 

47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

 

48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

 

49_چراغ هر خونه ای یک زنه.

 

50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست)

 

توضیح:شماره هایی که حذف شدن یه جورایی توهین به شخصییت آقایون بود پس صلاح دیدم پاکشون کنم

 

مطلب از خندان

مراحل درس خواندن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

مهم نمره زندگیمون همیشه ۲۰ باشه!

 از:مسعود

اگه سعدی دانشجوبود:

آخــــرین ورژن دعای آخر ترم برای حل مشکلات :

الهی! باخاطری خـــسته، دل به کَرم تو بسته …

دست از اساتید شــــسته و در انتظار نمـــــرات نشسته ایم ….

پاس شوند کریمی

پاس نشوند حکیمی

نیفتیم شاکریم، بیفتیم صابریم

اللهی نه پای گـــریز از امتحان داریم ونه زبان ستیز با استاد،

الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید !؟

از:مسعود

بدون شرح

از مسعود

فکرشو میکردید این تخت خواب باشه؟

 

 

 

اونی که روی ماشین ایستاده داره هل میده، معلومه که خیلی شوته!

صحبتم با اون دوتا عقبی هست...
شما دقیقا دارید چیکار میکنید؟

 

 

 

این یارو، یا سکته کرده یا خیلی بی خیاله!!

 

 

 

 

ای جاااانم!

 

 

 

 

 

 

 

بدون شرح...

مطلب از:رعنا اسکرو

 

 

 

معلومات امتحان

تو امتحان دنبال این نیستن چقدر حالیته...

 

همیشه دنبال اینن که چی بلد نیستی

اونایی که بعد امتحان، به همدیگه جواب سوالا رو میگن اونم با صدای بلند خیلی ظالمن
اینجور آدمایی رو باید به تیکه هایی یک سانتی متری تقسیم کرد و هر تیکه رو اینقد خرد کرد تا به پودر تبدیل بشن
سفیدشون کرد و به جای آرد به مردم فروخت
ینی در این حد ظالم هستن.......گفتم ک در جریان باشین

 

 

 

اعتماد به سقف

 

 

 

 

 

 

به مدت 20 ثانیه به تصویر زیر نگاه

کنین بعد به

به دستتون نگاه کنین......خیلی باحاله

 

 

 

طنزززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززز!

مطلب از:رعنا اسکرو

 

مطالب خنده دار و جالب ................

 

ادامه مطلبو ببین

ادامه نوشته

چند چرای مهم..

 

v      چرا ایتقدر خدا ما را دوست دارد؟

v      چرا هر روز قیمت ها زیاد تر میشود؟

v      چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟

v      چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟

v      چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟

v      چرا تو خونه ۴٠ متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟

v      چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟

v      چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم 

نمیکنن؟

v      چرا تو شهروند و هایپراستار و ... چشم میدوزن به سبد همدیگه؟

v      چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟

v      چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟

v      چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟

v      چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟

v      چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟

v      چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟

v      چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟

 

v      چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟

v      چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟

v      چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟

v      چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟

v      چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟

v      چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟

v      چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟

v      چرا وقتی پشت سر یکنفر صحبت میکنن اصلا فکر نمیکنن این غیبته؟

v      چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟

v      چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟

v      چرا وقتی شکلات تعارف میکنن اگه بیشتر از یکی بردارن زشته؟

v      چرا بند کتونی رو دور مچ پا میبندن ولی بند کفش رو نه؟

v      چرا بیدار شدن از خواب تو یه صبح ابری یا بارونی براشون خیلی سخته؟

v      چرا واسه مهاجرت دنبال یه جای خوش آب و هوا می گردن؟

v      چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم 

حیدرزاده میگه

v      چرا با موسیقی سنتی شون نمیشه رقصید؟

v      چرا سه تار سه تا تار نداره؟

v      چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟

v      چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟

v      چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟

v      چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟

v      چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟

v      چرا وقتی داماد می رقصه بهش پول می دن؟ مگه داماد رقاصه؟

v      چرا وقتی یکی میمیره مشکی می پوشن؟ چرا نارنجی نمی پوشن؟ اگه مشکی 

رنگ غمه چرا اینهمه استفاده میشه؟

v      چرا رنگ ماشین آدمهای مهم سیاه است؟

v      چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟

v      چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟

v      چرا وزارت ارشاد هیچ وقت کسی را ارشاد نمیکنه ولی پلیس گشت ارشاد راه 

میاندازه؟

v      چرا وقتی به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟

v      چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟

v      چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟

v      چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟

 

v      چرا پشت شیشه ماشین می نویسن یا ابا عبدالله الحسین؟

v   چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟

v      چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟

v      چرا آدمها وقتی عکس میگیرن به یه جای نامعلوم خیره می شن؟

v      چرا با اینکه همه فضولند از فضولی دیگران ناله می کنند؟

v      چرا با این حقوق های بخور و نمیر تشویق به زایش و افزایش می کنند

 

 چرااااااااااااااااااااااااااااااااا؟

متن از مسعود سلیمی

آموزش گام به گام تقلب..

مواد مورد نیاز:

۱-کاغذ مناسب، به اندازه نیاز (در صورت امکان از آ۴-کاغذ کاهی از کیفیت مطلوبی برخوردار نیستند.)

*شاید خیلی از شما عزیزان در هنگام تقلبی به خاطر بزرگ بودن کاغذ تقلبی،لو رفته باشید؛اندازه کاغذ بسیار مهم است.

بهترین اندازه۵×۳.۵ سانتی متر است.  با این اندازه شما می توانید کاغذ را در هر جایی،قرار دهید.

نگران این نباشید که تعداد کاغذهایتان زیاد شود!

۲-خودکار مرغوب(مشکی بهتر است-نوک خودکار باید ریز باشد و خودکار های بیک اصلا مناسب نیستند)

**در این مرحله باید دست خط خیلی خوبی داشته باشید؛دست خطی که هم خوانا باشد و هم ریز که کاغذ زیادی مصرف نشود!

***حال نوبت به این می رسد که کاغذ را جا سازی کنید.شما می توانید کاغذ را به انتهای مانتو و یا پیراهن با کمک سوزن ته گرد نصب کنید.

سوزن را باید طوری قرار داد که از رو هیچ چیز مشخص نباشد.

****و در آخر باید منتظر باشید که مراقب ازشما دور باشد و در اینجا پاهای 

خود را روی هم گذاشته و به طور ماهرانه شروع به تقلبی کنید

متن از مسعود سلیمی

تفاوت جالب دخترا وپسرابا هم........

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!

.

.

وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟

.

. 

وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!

.

.

وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا

.

.

 

وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…

.

.

وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…

.

.

وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…

.

.

وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

 .

.

وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه

وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه

 .

.

وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!

.

.

شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش

.

.

نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!

.

.

باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه 

 متن از مسعود سلیمی

کلیبس 3

ﺳﻮﺍﻻﺕ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺳﺎﻝ ﺁﯾﻨﺪﻩ
ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻭﻝ ﻓﯿﺰﯾﮏ:
ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﺟﺮﻡ 45 kg ﺍﺯ ﮐﻠﯿﭙﺴﯽ ﺑﻪ 3kg ﺟﺮﻡ
ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﺍﺳﺖ ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻦ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺣﺮﮐﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ 40
ﺩﺭﺻﺪ ﮐﺎﻫﺶ ﺩﻫﺪ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﺘﻮﺳﻂ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ
ﮐﻨﯿﺪ.
ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻭﻝ ﺩﯾﻦ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ:
ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﺩﺭ ﻃﺒﻘﻪ
ﯼ ﭼﻨﺪﻡ ﺟﻬﻨﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮔﺮﻓﺖ؟
ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻭﻝ ﺯﯾﺴﺖ:
ﯾﮏ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﭼﻪ ﺿﺮﺭﻫﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎ ﻭ ﮔﺮﺩﺵ
ﺧﻮﻥ ﺳﺮ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺭﺳﺎﻧﺪ؟
ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻭﻝ ﺭﯾﺎﺿﯽ:
ﻣﺴﺎﺣﺖ ﮐﻠﯿﭙﺴﯽ ﮔﺮﺩﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﺷﻌﺎﻉ 10cm ﺭﺍ
ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ
ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻭﻝ ﺷﯿﻤﯽ:
ﺍﮔﺮ ﯾﻪ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺑﺎ ﻋﺪﺩ ﺍﺗﻤﯽ 18 ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﭼﻪ
ﯾﻮﻧﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺳﺎﺧﺖ؟pH ﺁﻥ ﺭﺍ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﮐﻨﯿﺪ.
ﺯﺑﺎﻥ ﺧﺎﺭﺟﻪ:
why maryam like clips ?
ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ:
ﮐﻠﯿﭙﺲ ﮔﻢ ﮔﺸﺘﻪ ﺑﺎﺯ ﺁﯾﺪ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻏﻢ ﻣﺨﻮﺭ!
ﻣﺼﺮﻉ ﺑﺎﻻ ﺍﺯ ﭼﻪ ﺷﺎﻋﺮﯾﺴﺖ؟
ﺳﻮﺍﻝ ﻋﺮﺑﯽ:
* ﺍﻟﮑﻠﯿﭙﺲ* ﻣﻌﺮﻓﻪ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﻧﮑﺮﻩ؟

با عرض تسلیت ایام جانسوز فزجه و امتحانات...

(نویسنده:رعنا اسکرو)

 با !سلاااااااااااااااااااااااااااام

اهل دانشگاهم

.

.

.

روزگارم افتضاح

اناتومی می کند من را تباه

تکه نانی دارم

خرده جزوه

خرده پولی

آزمون غولی

سر سوزن هوشی

استادی دارم بهتر از بوش لعین

دوستانی، بهتر از شمر و یزید

و اتاقی که در این نزدیکی است

جزوه لا به لای پتو، پای آن چوب درخت

زبانم شده مثل دفتر کبری

زیر باران خیس است

آرزوی یک پاس.

روی بینی اکرم

عنکبوتی خواب است

لقمه ام تخم مرغ

پی آن تکه نان

خسته ام بس که بینش خوانده ام

انرژی هایم بر باد رفته است

همه ذرات شکم متبلور شده است!

صحنه هایی دیدم........دردناک و بس عجیب!

بیچاره ای دیدم که پی 10 می گشت

در به در گشته بود

خود زنی ها می کرد!

. 

زیست را وقتی می خوانم

که امتحانش را باد برده باشد

سر میز استاد

فیزیولوژی  را

پی آن شب قبل آزمون می خوانم

پی خرو پف اکرم!

. 

کاغذی دارم زیر پا

کاغذی در دست

نظرم بر لب اکرم!

تقلب، از پشت نیمکت کلاس هم پیداست،

جوهر خودکار من خیلی کم است

این امتحانی دردناکی و مبهم است

چشم ها را باید شست

باز هم باید دید

امدادها نزدیکند

یأس را دور کنیم

کار ما نیست شناسایی مراقب ها

کار ما شاید اینست:

که میان اکرم و دوستان پی یک ترفند تقلب باشیم!

 

فرا رسیدن ایام دردناک امتحانات  بر شما و سایر اهالی تسلیت باد....!

.

.

*به امید روز موفقیت تمام هم کلاسی هایم.*

.

آدم و خدا...

نویسنده:رعنا اسکرو

آدم و خدا

پس از آفرینش آدم خدا گفت به او: نازنینم آدم….
با تو رازی دارم!..
اندکی پیشترآی ..
آدم آرام و نجیب ، آمد پیش… زیر چشمی به خدا می نگریست !..
...محو لبخند غم آلود خدا ! .. دلش انگار گریست .
نازنینم آدم!!. ( قطره ای اشک ز چشمان خداوند چکید ) !
یاد من باش … که بس تنهایم !!.

بغض آدم ترکید ، .. گونه هایش لرزید !!
به خدا گفت :
من به اندازه ی ….
من به اندازه ی گلهای بهشت …..نه …
به اندازه عرش ..نه ….نه
من به اندازه ی تنهاییت ، ای هستی من ، .. دوستدارت هستم !!
آدم ،.. کوله اش را بر داشت
خسته و سخت قدم بر می داشت !…
راهی ظلمت پر شور زمین ..
زیر لبهای خدا باز شنید ،…

نازنینم آدم !… نه به اندازه ی تنهایی من …

نه به اندازه ی عرش… نه به اندازه ی گلهای بهشت !…

که به اندازه یک دانه گندم ، تو فقط یادم باش !! نازنینم آدم….نبری از یادم

بدون شرح

آخه خواهر من این همه جا و مکان برا تفریح هست، چرا واسه سرگرمی از کیلیپس آویزون میشی که سوژه پسرا شی؟!!!

داستان عبرت آموز. هفته ی پیش دو دختری که به پارتی رفتند دیگر هرگز برنگشتند . بر اثر گفته ی شاهدین هنگام پیاده شده از تاکسی کلیپس موهای آنها به دکل برق برخورد کرد و بر اثر برق گرفتگی مردند.

 

فقر...

 

فقر همه جا سر میكشد ...

فقر ، گرسنگی نیست ، عریانی هم نیست ...

فقر ، چیزی را " نداشتن " است ، ولی ، آن چیز پول نیست ، طلا و غذا نیست ...

فقر ، همان گرد و خاكی است كه بر كتابهای فروش نرفتهء یك كتابفروشی می نشیند ...

فقر ، تیغه های برنده ماشین بازیافت است ،‌ كه روزنامه های برگشتی را خرد میكند ...

فقر ، كتیبهء سه هزار ساله ای است كه روی آن یادگاری نوشته اند ...

فقر ، پوست موزی است كه از پنجره یك اتومبیل به خیابان انداخته میشود ...
فقر ، همه جا سر میكشد ...

فقر ، شب را " بی غذا " سر كردن نیست ..

فقر ، روز را " بی اندیشه" سر كردن است

دکتر علی شریعتی.

 

 

 

 

 

 

 

---

 

ارسال :خندان!